23 de Febrero 2006
Bite Fight
"Y en ese momento una sombra cayó sobre vosotros..."
Probad este juego, está entrenido y no requiere mucho tiempo.
Ya me contareis (o me mandareis a la mierda por traidor).
=)
20 de Febrero 2006
¡¡¡Chuck Norris!!!
Tras recibir repetidas veces y por diferentes medios el compendio de cosas que hace Chuck Norris he decidido colgarlo aquí para que sepais que lo tengo y lo he leido, no me lo mandeis más =)
Si sois capaces de leerlo entero encontrareis algunas muy buenas, o al menos a mi me han hecho muchas gracias. Que Chuck nos vendiga a todos.
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris no duerme. Espera.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.
El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.
La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su
barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a
la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el
mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que
Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.
No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.
Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.
Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45
segundos.
En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.
El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.
Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.
Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.
En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
Una patada voladora de Chuck Norris es el metodo preferido de ejecución en 16 estados.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que CHuck norris le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.
Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
Cientificos han estimado que la energía desprendida durante el Big Bang es casi 1PDCN (1 patada de Chuck Norris)
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.
Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demas 9 se desmayan.
Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.
Sus patadas no matan a nadie, solo los eliminan del continuo espacio-tiempo.
Las 3 mayores causas de muerte en los Estados Unidos son:
1-Infarto
2-Chuck Norris
3-Cancer
Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de todos los tiempos. Gano las World Series de poquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de "Queda libre de la carcel" del Monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.
Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesus el don de la barba, la cual llevo hasta el dia de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesus mostro hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murireron poco despues debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
La viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
Chuck Norris és la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comienra una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
Chuck Norris mata a todo aquel que siga revelando sus secretos.
Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonrie, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien
La mano de Chuck Norris es la única mejor que la escalera de color.
Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
Cuando Chuck Norris tartamudea, la gente que tiene cerca muere ametrallada.
Un dia que Chuck Norris estaba aburrio decidio irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.
Chuck Norris gano una carrera de formula uno empujando el coche.
Chuck Norris no medita, impone el orden entre los pensamientos impuros de su mente.
El cambio climático se amolda al estado de animo de Chuck Norris
No existen locos, sinó gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
El primer Helicoptero que voló no tenia Motor para las Hélices, tenia Chuck Norris.
Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck.
Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor.
Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
Chuck Norris no conoce la existencia de este blog. Si fuese así, hubiese matado a Internet.
Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
La (puta) SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes.
Una pequeña ventosidad de Chuck Norris creó el Big Bang hará unos 300 millones de años.
El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazo con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad.
Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada.
Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables).
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris.
Chuck Norris no piensa, actua.
Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que solo tu sabes.
Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de Ranger.
Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte.
Chuck Norris no usa granadas, tose.
Chuck Norris puede escuchar el silencio.
"Dale al cesar lo que es del cesar, y dale a Chuck lo que es de Chuck"
Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris.
Y amen.
13 de Febrero 2006
El Día del Juicio
Los amantes del guionista-mago-greñudo-barbudo y genio en general llamado Alan Moore estamos de enhorabuena porque Aleta Ediciones saca este mes esta obra, que cuenta con Rob! a los lápices.
Un asesinato en la comunidad superhumana desata un juicio sin precedentes. Nunca se ha juzgado a un superhéroe por asesinato, y menos a un miembro de Youngblood.
Descubre como Alan Moore reinventa el universo de la editorial de Rob! Liefeld, desde el mismísimo principio de los tiempos hasta el presente, con apariciones estelares de Supreme o Savage Dragon.
Dibujando los guiones de Alan Moore encontramos a artistas de la talla del mismo Rob Liefeld, Gil Kane, Chris Sprouse, Steve Skroce, Jim Starlin, Terry Dobson y muchos más.
Co-edición con Recerca Editorial.
Volumen único, 168 páginas a color por el modico precio de 15 euros.
Más información y paginillas del cómic en la web de Aleta Ediciones.
10 de Febrero 2006
Si no son Micromachines no son los auténticos
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Cuando os quedeis ciegos pinchad aquí |
9 de Febrero 2006
Meme - 4 Cosas
A ver, con esto de que he resucitado el blog hace nada tengo una meme de estas atrasada que viene via Dexter, ahí va:
Cuatro trabajos que he tenido:
1. Dependiente (y técnico) de un supercibercafé (mi primer curro con contrato)
2. Dibujante plagiario de narizones con Planeta
3. Diseñador, maquetador, trazador y puta en general para diferentes estudios
4. Jefe de Producción en Industrias de Artes Gráficas (esta por llegar...)
Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1. Zoolander (Un frapuchinno de mocca y naranja!!!)
2. Regreso al Futuro
3. Kill Bill (aun no he encontrado a Tarantino)
4. Atrapado en el tiempo
5. ¿Solo eran cuatro?... =(
Cuatro sitios en los que he vivido:
1. Sevilla
2. Benidorm (casi una cuarta parte de mi vida)
3. La Isla de Melniboné
4. Las Ruinas (en el Reino de Dick)
Cuatro series que me encantan:
1. Spaced (You Lando!!!)
2. Buffy (My master now y todo eso)
3. Twin Peaks
4. MacGyver (No os perdais esto)
Cuatro series muy recomendadas y populares de las que no he visto ni un minuto:
1. Galactica (pero ni un puñetero segundo, argh!!!)
2. Lost (habré visto medio capitulo)
(Mmmmmmmmm, lo siento, no hay más, de cualquier otra serie que conozco he visto al menos un minuto.)
Cuatro sitios en los que he estado de vacaciones:
1. Benidorm (cuando me alejo de mi familia)
2. Granada
3. Barcelona
4. En casa de Pichi (Sevilla)
Cuatro de mis platos favoritos:
1. Macarrones con tomate (y queso, y carne, y atun, y...)
2. Tortilla de patatas (Caliente, fria o de hace tres dias, mientras no se mueva me la como)
3. Filetes de pollo empanados (con patatas claro)
4. Cualquiercosa que prepare Gonzalo a las cinco de la mañana en casa de H.
Cuatro webs que visito a diario:
1. Aglarond
2. The Web Bunch
3. Adrik Superstar (Claro)
4. Clerks 2 (Estoy enganchado, a ver cualquier novedad)
Cuatro sitios en los que me gustaría estar ahora mismo:
1. En casa de Pichi tirado cual perra en el sofa haciendo el friki
2. En casa de H. tirado cual perra en el sofa haciendo el friki
3. En casa de Raul tirado cual perra en el sofa haciendo el friki
4. En la cama con Alba NO haciendo el friki
Cuatro bloggers a los que les paso el marrón:
1. Koopa
2. Batmario
3. Ghanima Atreides
4. Pako Kat
En fin, me voy a la cama que hoy he tenido un dia muy duro, sigo buscando piso y curro, y aunque no he encontrado ni lo uno ni lo otro ha sido un dia de provecho pues he encotrado un sitio donde dan subvenciones para alquileres (con lo que se abre el abanico de posibilidades) y he encontardo un curso de Formación Profesional Ocupacional que me va a venir de puta madre para aumentar mis posibilidades de inserción laboral.
Por cierto a partir de ahora voy a contestar a los comentarios de los post en otros post (o no, no se, al menos ahora me parece una gran idea), que luego se crean conversaciones en los comentarios y me pierdo. Y brevemente le digo a Sowhat que sí, que he vuelto para quedarme, que las collejas por no actualizar me han llovido de los sitios más reconditos y eso es motivo suficiente. Puede que dentro de un tiempo cambie un poco el sitio, pero eso es todo. Y Sota perdoname por la imagen de fondo, era generica y... y... ¡Lo siento pero es que estaba llena de jedis y uh uh mola!
Que la fuerza os acompañe.
8 de Febrero 2006
XI Salón Internacional del Cómic de Granada
Del 9 al 12 de marzo se celebra en Granada, la ciudad de mis antecesores(ignoraremos la rama alemana), el XI Salón Internacional del Cómic de Granada, organizado por la asociación Veleta. Este año estaba decidido a no perderme dicho evento al que no he conseguido ir en mi vida por un motivo u otro, ya fueran estudios o trabajo, pero no quería confirmarselo a nadie, y me lo han preguntado muchas personas, más que nada porque no se sabe lo que puede surgir a última hora. Pero tras leer ayer el foro de Acane he decidido que no puedo perderme por nada este año el Salón, y es que si leeis el foro de estos aguerridos artistas vereis que se han organizado para hacer un dibujo entre todos y en el que tienen previsto que colaboremos Cels y yo. Por lo que se hasta ahora el dibujo estará planteado como una guerra entre angeles y demonios, en el primer bando esta Cels y en el segundo yo, y los componentes de Acane se estan repartiendo en los diferentes bandos para dibujarse en plena batalla.
A dia de hoy los bandos estan así:
Angeles (Cels): Grey, Draug, Akai y Danfan
Demonios (Adrik): Rafagast, Shiuman, Koopa, Camaron y Batmario
CELS TE VOY GANANDOOOOOOOO!!!
=)
6 de Febrero 2006
Haciendo el Jedi
Durante los días 25, 26 y 27 de Noviembre de 2005 la Asociación Holored Estelar Sevilla organizó unas jornadas de Star Wars (claro) con exposiciones, mesas de rol, talleres educativos, mesa redonda, proyecciones, coreografias y un croma, o sea una camara enfoncando un fondo verde sobre el que te podias plantar y elegir sobre que fondo querias aparecer. El encargado de dicho croma era, para mi sorpresa, el maestro Alejandro Carretón, conocido por muchos como J@ngo. Como soy un desidioso y no se cuidar de mis amigos a veces me paso tanto tiempo sin saber de algunos que luego me llevo sorpresas como la de encontrarme a este hombre metido en la organización de este evento.
El caso es que le propuse que posasemos como si sostuviesemos sables de luz para luego meterselos por ordenador, y aquí está el resultado, creo que no ha quedado mal. Ademas queda chulo para empezar a resucitar el blog, porque no me queda otra que resucitarlo, porque aunque hace tiempo decia que no le encontraba sentido y que no tenia nada que contar da igual, me han llovido collejas por no actualizar y eso ha sido suficiente motivo pa volver a vernos por aquí (por favor no más collejas).
Aquí más fotos del croma.
Besitos.